La erótica del examen

No me gusta cuidar exámenes, es una de las tareas que más detesto de mi labor docente. Esas horas interminables, delante de un montón de alumnos en el trance de sacudirse una asignatura de encima, me parece la máxima expresión del aburrimiento y de perder el tiempo. Cada vez que me toca vigilar una de esas pruebas me pongo de un mal humor insoportable producido por saber que voy a malgastar dos o tres horas de mi vida.

Además, las aulas preparadas para realizar los exámenes están bajo la influencia de corrientes electromagnéticas perniciosas porque allí se da un fenómeno poco estudiado pero sumamente peculiar: el tiempo transcurre mucho más despacio dentro de las aulas que fuera de ellas. Es una versión retorcida de la teoría de la relatividad de Einstein: cuanto más ganas tienes de que acabe el examen más largo se te hace. Una perspectiva que cambia si es un estudiante el que observa el fenómeno, porque entonces cuando menos quiere que se acabe el examen (debido a que no tiene ni pajolera idea de las respuestas) más corto se le hace el tiempo del que dispone para realizar la prueba.

Pero cuidar un examen puede ser aún peor cuando a un alumno o alumna le da por copiar. Entonces mi animadversión con la tarea se troca en un gran enfado. Tengo muy poca tolerancia con los copiones; pasar por alto este tipo de infracciones es una injusticia para aquel alumno que ha estudiado y se ha esforzado. Además, siempre me cayeron mal los jetas que pretenden vivir del cuento y del fraude. Total, que alumno que veo copiando, alumno al que se le cae el pelo.

He pillado a bastantes con mi ojo avizor e intransigente, de manera que me he granjeado la antipatía y animadversión de algunos estudiantes. Lo sé y lo tengo en cuenta, sobre todo cuando voy a cruzar las calles aledañas a la facultad o estoy esperando el metro en la estación de la Universidad. En esos lugares siempre miro muy bien no estar cerca de mis alumnos por si sienten la necesidad de atropellarme o empujarme a las vías del tren.

Reconozco que las triquiñuelas de algunos para aprobar sin dar ni chapa son verdaderas obras de arte y ahí se lo curran un montón. Aunque yo me pregunto por qué todo el trabajo que emplean en preparar una buena chuleta no lo invierten en estudiar. Pero se ve que a algunos les va la marcha o que les mola más vivir en el filo de la navaja.

Algunas técnicas de fraude/copia pueden poner al profesor en un apuro. Eso es lo que me ocurrió en un examen de tercero de Farmacia. La prueba se realizaba en un aula magna, de esas escalonadas de tal manera que cada fila está en un nivel superior a la de delante y donde vigilar se convierte también en una sesión de ‘cardio-step’ por lo de subir y bajar escaleras.

Resulta que estaba yo vigilando desde la parte más alta del aula con una visión a lo “dron” donde observaba a todos los examinandos desde arriba y por detrás de ellos. Me fijé en que un alumno estaba escribiendo muy rápido, casi frenéticamente, pero que no miraba hacia el papel donde escribía sino hacia “otro sitio”. Esta maniobra suele ser un signo evidente de estar copiando. La experiencia me ha enseñado que cuando en un examen alguien no mira donde escribe es porque está mirando a lo que copia.

Esto no era nada nuevo para mí, ya he comentado que se me da bien pillar a los infractores. Pero en este caso había un elemento perturbador ya que el “otro sitio” al que miraba el alumno se encontraba en su entrepierna. Reconozco que me pilló desprevenida.

Cuando vi el lugar donde el alumno se afanaba en mirar me dije: «Este chico o es un obseso sexual (por lo de no poder apartar la mirada de sus atributos) o está copiando, de dónde no lo sé y mejor, porque prefiero no saberlo». Pero no podía pasar por alto mis sospechas con una infracción de tamaño calibre (me refiero al calibre de la infracción, que quede claro). Sin embargo, para corroborar lo que hasta ese momento solo eran temores, debía tener pruebas. Y ahí estaba lo difícil, a ver cómo miraba yo hacia donde el susodicho estaba mirando sin que se notara que yo también lo miraba para que no se pensara nadie que estaba mirando lo que no debía mirar. Menudo berenjenal.

Pero estaba resuelta y me dispuse a mirarle la entrepierna al sospechoso para ver qué tenía ahí. La resolución no estaba exenta de peligro porque se podía volver en mi contra. Aunque mi intención era pillar a un infractor, podía acabar siendo yo la acusada de infracción por acoso sexual ya que mirarle el paquete a un alumno es totalmente inapropiado.

Como me encontraba a espaldas del alumnado y desde mi posición más alta, que me permitía ver sin ser vista, arriesgué y me incliné bastante para obtener una visión más amplia del regazo del estudiante y así averiguar lo que se traía entre las piernas.

Pero cuando me incliné, resbalé y perdí el equilibrio, entonces el ruido que hice provocó que unas veinte cabezas de estudiantes se giraran hacia donde yo estaba, perdiendo con esta torpe acción mi pretendida ventaja de estar en un lugar donde podía ver sin que se me viera.

Fue entonces cuando decidí cambiar de estrategia. Bajé los escalones hacia la fila donde estaba el sospechoso e intenté mirar por el rabillo del ojo hacia la zona delicada (y también sospechosa) pero la tenía tapada con la mano que no usaba para escribir. Entonces pensé: «A ver si en lugar de un copiador es un onanista compulsivo al que hacer exámenes le pone», porque hay gente para todo.

Mi desconcierto fue tal que llegué a la conclusión de que todo era fruto de mi imaginación desbocada y del aburrimiento. Me dispuse a abandonar, pero entonces el alumno hizo otra cosa que suele disparar las alarmas a los que cuidamos exámenes: dejó de escribir en cuanto yo me acerqué para retomar enseguida la escritura en cuanto me alejé. Esta manera de actuar siempre es muy sospechosa, que la inspiración se vea interrumpida por la llegada del profesor solo puede ser indicativo de que dicha inspiración es de origen fraudulento, es decir, se está copiando.

Entonces me decidí a no moverme de allí para al menos evitar que siguiera copiando (ya estaba segura de que lo hacía). Sin embargo entre las tareas de cuidar un examen se encuentra la de contestar las dudas que puedan surgir con el enunciado de la prueba. La mayoría de esas dudas no son tales, suelen ser burdos e inocentes intentos por parte de los alumnos para que les contestes tú la pregunta que no saben responder ellos.

Un par de tales dudas por parte de sendos alumnos me obligó a abandonar mi puesto vigilante al lado del sospechoso que en seguida fue aprovechado por el mismo para reanudar su labor delictiva.

Ya harta de este juego del ratón y el gato decidí cambiar al alumno de sitio para colocarlo en otra mesa donde tener una visión más amplia de toda su persona, incluida su entrepierna. Fue entonces cuando al levantarse, para obedecer mi orden, se cerró la bragueta. Me quedé alelada, con la boca abierta y sin poder apartar la vista de salva sea la parte, menos mal que otra compañera que estaba al quite supo reaccionar y le espetó: «¡Eh, tú! ¿Qué llevas ahí?» al mismo tiempo que le señalaba sin rubor los genitales y con un descaro propio de quien se pasa la ley de género por el forro.

Y entonces el alumno manipuló la bragueta para sacar una cosa muy larga, y muy grande: el tema enterito de ‘Recomendaciones nutricionales e ingestas dietéticas’, escrito en una estrecha tira de papel enrollada sobre sí misma. Con un pañuelo de papel tomé la prueba del delito (por higiene y por los gérmenes que pueden encontrarse en el sitio donde estuvo escondida) y la guardé en una bolsa de plástico mientras que el alumno se llevaba puesto un cero.

A pesar del apuro pasado aprendí mucho de aquella experiencia. Ahora, si puedo elegir aula, me voy donde haya profesores de ambos sexos por si hay que cachear a alguien (que no lo descarto) y además me meto en el bolsillo un par de guantes de látex por si la chuleta incautada sale de algún otro lugar poco recomendado higiénicamente. Todo puede pasar.